Entries tagged with “sex”.


Ce faci cnd te m?nnc? n fund, da zdrav?n a?a?
Te scarpini. Sau te m?ri?i la douaj de ani. Azi, stnd a?a la o cafea ?i ncercnd
s? deslu?esc tlcul unei dobitocenii de film despre drepturile omului, f?cut de
un evreu despre un evreu (nu-s antisemit nicidecum, numai c? uneori devine
agasant? ideea asta pe care unii ncearc? s? o inoculeze cum c? au murit la
Holocaust nu ?tiu cte miliarde de purt?tori de cuc circumcis, de?i realitatea
istoric? nu sta a?a deloc), n cadrul festivalului care numa’ a festival nu
arata numit One World Romnia, n care se pun n crciumi documentare prost f?cute…
b?i stai a?a c? mi-am pierdut ideea. Bun, revenind, stnd eu a?a, discutnd ct
de jeg literar mi se pare uneori Murakami, noul Coelho, una bucat? amic? pomene?te
n treac?t c? a fost m?ritat? anu’ trecut. Cu acte-n regul?, cu bocitoare , cu
toate acareturile necesare. Ba chiar ?i ofi?er de stare civil? cu steag
ros-galben-albastru pus de-a curmezi?u’ pe piept.

Moment n care mie mi-a picat oarecum nspre-n
jos chestia care-mi ?ine loc de fa??. "M? fat?, glume?ti, nu?"

"Ba deloc". Zic eu c?tre mine "b????,
ai tr?it degeaba de nu te-ai m?ritat, pardon nsurat ?i tu la 20 de ani
". ?i asta mi-a prilejuit o cugetare despre cum dragostea trece ?i prin
creier uneori dom’le. C? dac? n-ai, n-are s?raca pe unde s? treac?. Expunem
situa?ia. Tu abia sc?pat? de co?urile datorate pubert??ii tardive, probabil
virgin?, student?, st?t?toare la mama ?i la tata n colib?. El de-un leat cu
tine, nc? puber, cu tuleiele r?s?rite, la fel de student. V? cunoa?te?i, vi
se pare c?
v? iubi?i, ?i-n  graba
mare, n prag de prim?var?, v? decide?i s? face?i analizele HIV necesare la
starea civil?. M?, ct? dobitocenie s? zaca-n doi oameni cu mintea nc? necoapt??
A!, ?i asta numa’ de dragul de-a avea acte, c?ci tu nc? stai la m?-ta acas?,
el la fel. O fi fost pl?cerea lor s? parcheze ma?inu?a n garaj n deplin?
legalitate ? C? dragostea ct de mare-ar fi nu te prosteste-n a?a hal. Deznod?mntul
este evident, la sfr?itul verii se cam pronun?ase ?la negru mbr?cat ca un pop?,
dar care nu-i popa ?i are ?i-o cravat? alb? atrnat? la beregat?, cu hot?rre
definitiv? ?i irevocabil? de divor? din culp? comun?, motivat? cu
"nepotrivire de caracter" probabil. Adev?ratul motiv o fi fost ca ea
avea un nou acces de acnee . ?i jur c? dac? stai de vorb? cu ea ai zice c?-i un
om s?n?tos la cap. Tare fain i s? ?i faci gajiu, ?i diminea?? cnd se treze?te
n patul t?u de fiin?? de 21 de ani, nelicen?iata nc? n cine ?tie ce ?tiin?e
economice, s? z?reasc? pe noptier? hot?rrea de divor?. "Auzi, da tu ai nceput
tare de mic? treaba. D-?ia mici cu capu’ ?uguiat, mnc?tori de lapte ?i mere cu
biscui?i sper c? n-ai, nu?". ?i-apoi s? se ntrebe ea n barb? " O fi
alerg?tor la sut? de metri garduri ?i avea antrenament de diminea??, de-a fugit
a?a de la mine? ?i stau la etaju’ 7".

 

Fuga de raspundere ca sport national. Te incalti cu tenesii aia tociti de atata purtat. Sunt singurii   in care nu ti-e frica sa te asezi la linia de start. Si dupa suta de metri epuizanta, in care toracele sta sa ti se sparga, tragi o gura de oxigen.
Azi, despre lucruri serioase.
Se facea ca era un unu Mai, ca tot sta se sa apropie si roieste poporu de-ntrebari. Si cum de-ntai maiu’ ala era cald, iaca se facuse Sahara si la noi in gatlejele inflamate de-atata nisip Si cum mandri de noi umblam in fundu’ gol pe nisipu’ din Vama, care saracu vazuse atat de multe ca umplea Biblioteca din Alxandria daca le scria, ne-am pilit destul de zdravan incat eu, omul marii, mi-am plimbat luna plina si madularele descentrate toata noaptea pe la Ovidiu (Stuf pentru prieteni). Si cum sunt nostalgic, tin sa precizez malitios ca inca erau vremurile alea in care un cur gol calare pe-o masa nu insemna nimic. Deci eu cel banal m-am pilit de mi s-a intunecat imaginea ca la sala de cinema inainte de proiectie. Si urmatoarea farama de lumina am zarit-o dimineata. Oamenii tipau in cor ca pe stadion la mine sa ma trezesc repede. Cu ochii cat nucile de cocos, cu creierii fermentati, zic eu capu’ meu dureros…"ba, arde vama". Ies din cort cu juma’ de copertina in cap, si fac ochii si mai mari, si mai rosii, in fata acelei privelisti ivita dintre conserve (eu m-am cerzut un pui de sarpe, drept care am adoptat fix postura acestuia la locomotie, altcumva netinandu-ma picioarele). In fata mea zambea o minunatie de femeie, cu par negru ca smoala, ca fundu de ceaun , ca….cu buze rosii , rosii ca…ochii mei, si cu doi ochi albastri de-am inceput sa ma balbai. "Bunadimineata" zice ea zambind. "rrrrr….mmmm…." zic si eu. "Am uitat aseara ceva la tine in cort". eu din ce in ce mai contrariat:" Ce anume?!?!?" "Un sutien ". Fata a scos artileria grea deci. Caut , si scot o bucata de-ambalaj de tate , dupa care inca una . Naiv, intreb, "care din ele?" Fata roseste, il ia p-ala negru, mi-arunca un "porcule", si pleaca sa se imbete. Eu, urmandu-i exemplul , aflu intr-un tarziu ca facusem oaresce frecus. Si NU TIN MINTE! Una din marile oftici ale vietii mele. Celui de-al doilea sutien nu i-am gasit proprietara. Io-l puteam folosi lejer pe post de chiloti, deci nici nu m-am mai  obosit sa o caut pe fiica lui Godzilla .
In ultimele zile se face mare tam-tam cum ca o matracuca isi vinde virginitatea. Din cate am inteles eu la licitatie. Si s-a nascut in creieru’ meu (da cracotasilor, am si eu d-ala , chiar daca nu ma credeti) intrebarea legitima dealtfel: DE CE MA-SA ISI VAND NUMA’ MUIERILE VIRGINITATEA?!?!?. Nu este si asta o forma de discriminare ? Eu nu am auzit de niciun mascul purtator legal, subliniez legal de penis si oua sa se prostitueze in halu’ asta, ba sa mai si faca publica o asemenea initiativa. Cat de idioata si fomista sa fii sa iti pui ce-ai intre picioare la bataie pentru orice nenorocit libidinos, probabil bosorog plin de firfirei, care sa vrea sa-ti rupa celofanu’ eventual cu degetu’ pentru altceva nu se mai scoala? Chestia asta ma duce la doua concluzii. Prima din ele ar fi ca unele sunt materialiste, e drept, dar altele sunt de-a dreptul lipsite de orice elementara norma de moralitate-blamam tiganii ca-si vand fetele. Macar aia o vand cu totu’ nu-i pun numa fofoloanca la pachet, ca apoi dupa ce si-a facut puradelu’ de 12 ani treaba cu piranda ajunsa la venerabila varsta de 10 ani, sa o ia inapoi.
A doua concluzie e si mai trista pentru regnul caruia ii apartin: exista cel putin un barbat dispus sa dea bani, multi bani, spre a-si baga sabia intr-o teaca nedesfacuta.
"- Buna ziua! Magazinul de virginitate . Cu ce va putem fi de folos?
 -Pai…stiti…vreau si eu o virginitate.
 -Avem cu  himen partial, himen elastic complezant, fara himen dar inca in garantie .
-…mmm, stiti, am doar 2000 de euro la mine.
- Dar domnule, nu este nicio problema. De banii astia va putem oferi o virginitate anala, cu clisma prealabila.
- Anala sa fie.
-Aici sau la pachet?"

Cam asa s-ar rezuma o astfel de tranzactie . Sa dea ‘Mniezo aia sa aiba tabla in loc de himen,si al’ de-o cumpara sa-si rupa madularu’ inauntru, sa-l scoata zdrente si sa nu-l mai poata folosi niciodata. Mai bine-ti desface barmanul berea cu desfacatoru’ si tu doar o bei, decat sa te folosesti de dinti.
Subsemnatu eu s-a intamplat ca imi placea sa beau putin peste masura. Desi beam in genere cu masura de bar. Aceasta este o poveste cu miros puturos de adevar despre cum am ajuns la dermato-venerice.
Cum ziceam, imi placea sa beau. In gura , de cele mai multe oori. Intr-o carciuma draga mie, uneori. Atat de draga incat clientii mai rari ( asa fusesera plantati ) imi cereau de baut in speranta ca eu sunt barmanul. Pentru ca stateam mai mult acolo decat in alte parti, cum ar fi acasa. Asadar intr-o seara de toamna tarzie, sa romantam povestea, cand castanii isi scuturau frunza si cand…..m-am imbatat. Drept care, mi s-a facut a ma iubi. Si cum singur nu puteam face asta, adica puteam da’ nu era la fel, am ochit o pustoaica bogata. Bogata in toate cele, anume necesare  unei femei pentru a fi femeie. Si am disparut in noapte  cu ea in doi timpi si trei miscari. Pentru ca era si darnica pe deasupra, si ce avea ea a vrut sa-mi dea si mie. Ajunsi la vizuina unde trebuia sa se petreaca tot, am sarit din textile. Asta pentru ca sunt nudist de felul meu. Sa nu s elase mai prejos, hai sa-mi urmeze si asta mica exemplul.
Si ne-am iubit. In toate felurile. Inclusiv gingival. pentru ca pustoaica avea ceva masele in minus. Am asudat, si ea era plina de sudori. Dimineata, sudorii au plecat acasa. Si eu dupa ei. Si ca orice om normal dimineata, fug sa fac pipi. Moment in care mi s-a facut frica. Mi-o mai vazusem si alta data, nu-i vorba, da’ asa colorata-n rosu si  dureroasa niciodata. Blush nu era. Asa ca apelez la bunavointa mamei pentru vreo 3 milioane . Si ochesc cel mai dosnic (nu perversilor, nu pidosnic) cabinet unde sade si isi practica meseria  un doctor de putza. Care doctor, spre spaima mea, era femeie. "Sarumana….am si eu un …necaz" ii spun madamei cu vocea tremurand ca piftia. Tusind si tragand dintr-o tigara, imi zice autoritar "ia scoate tu mai baietel necazu’ afara sa-l vedem" Ezit. Indraznesc pana la urma, o studiaza, o analizeaza, si fata i se lumineaza intr-un zambet larg. "puisor, trage nadragii si stai jos" imi  zice cu glas dulce. Norocul ei ca era intre doua varste, altfel nu-i trageam. "Ia zi-mi tu mie, cand ai facut sex oral ultima data ?" "Pai….aseara"….si mai aveam putin pana sa cad de pe scaun. E….spune-i prietenei tale, sau cu cine oi fi facut tu asta fapta neortodoxa si nereproducatoare, data viitoare sa isi acopere dintii, ca nu e ogor de arat putza ta"
Am simtit cum am inviat in doua secunde, si mai mai ca-mi venea sa o iau in brate. "Doar atat?" "Atat. Si ia si tu o pauza de calarit cateva zile, daca nu-i prea mult".
De atunci nu ma mai iubesc decat dupa o prealabila verificare stomatologica.  Sa nu mai ajung la tanti doctora de putza.
 
Regimul alimentar, recunosc, e un termen complet necunoscut mie. Sunt un mare gurmand, si sunt complet neputincios in fata unei portii babane de mancare buna si nesanatoasa, plina de calorii si toxine, reprezentata de carnea de porc. Carnea de porc este kryptonita mea. Si nimic, absolut nimic nu iti poate da o satisfactie mai mare decat o friptura bine facuta si condimentata de porc, langa o farfurie mare de cartofi prajiti bine rumeniti. O vezi in fata ta, ochii iti ies din orbite, exoftalmie la orizont. Cavitatea bucala iti este invadata de secretii umede din abundenta, si o caldura interioara e invaluie. Tot ce iti este pus dinainte dispare. Dar dupa o astfel de masa, este absolut normal sa dai in boala porcului.Nu trichineloza . Lene cronica, lenea aia care te rastigneste in pat in asa hal incat nu esti in stare nici sa mai respiri. Si dupa toate astea vine EA. O vezi, e fina, spumoasa, te aduce in pragul nebuniei. Intinzi mana, o atingi, o simti, te bucuri de finetea ei, e dulce, mai dulce decat orice ai vazut vreodata. O iubesti din tot sufletul, pentru ca ti-a fost alaturi in clipele grele. Si nu ti-a inselat niciodata asteptarile. O dezvelesti, bucurandu-te de fiecare bucatica a ei. Si nu esti in stare sa ii refuzi tentaia. Da, ea este micul meu pacat, ciocolata alba aerata.
Inventar de inceput de an:
Petrecerea de Revelion, resuita. Un 10 cu plus langa. Numai ca ar fi trebuit sa imi intre in cap ca un om nu poate sari de la 2 metri jumate pe o masa, pepntru ca NU E SUPERMAN . Nu zbor, mi-am dat seama de asta. Chilotii rosii marcheaza din nou. Nu intrebati cum si ce, prietenii  inteleg.Asadar, hattrick in dimineata anuliui nou. Sa imi aduceti aminte ca 3 kile de vodka sunt prea mult pentru orice om sanatos. Totusi se pare ca nu am murit . Sa fi fost d ela vinul ala care a cazut pe langa? In afara de femeile mele, care evident sunt curve, pentru ca "toate femeile din viata mea au fost curve" [aproape toate], iata ca si femeile din viata altor femei sunt curve. Sa dai perle drept hrana porcilor e un act periculos. Si te trezesti cam in curu gol, pentru ca ai dat si ultima haina de pe tine. Am razbunat-o oricum, cu clasicul " Raluca , sugi pula" intr-o desavarsita liniste matinala. Si am zis-o din suflet. Pentru ca nimeni nu raneste oamenii la care tin. An nou capitol nou, bunadimineata realitate.
P.S. Sper ca mesele alea doua nu s-au rupt..chiar nu am vrut sa cad in halu’ ala.
P.S. 2 . Inchiriez chiloti rosii cu manecuta. Sunt magici. Ofer garantia babardelii atunci cand ii porti. Si miserupismul de dupa. Hai pa!
 Adica una superficiala, asa, de dimineata. Conform Pubertatea, nu e vina noastra, a barbatilor, ca adormim dupa sex.
            Logic, nu e vina nimanui cand adormi, si pentru asta nu ar fi fost  nevoie de studii complicate. Endorfine , draci , laci, cai verzi pe pereti . Unii oameni chiar investesc in asa ceva, ii macina intrebarea "de ce adorm barbatii dupa ce-au scuturat magaru’"? Probabil ca a fost vreo femeie blazata si frustrata cea care a intreprins un asa demers, o femeie deranjata de bancul "Ce face o femeie dupa sex? Deranjeaza!".

Am gasit o poezie foarte buna despre prima experienta . In engleza ce-i drept. Voi va mai amintiti cum a  fost prima data ?

 

Am gasit o poezie foarte buna despre prima experienta . In engleza ce-i drept. Voi va mai amintiti cum a  fost prima data ?

 
Nus unt misogin, si asta o repet cu inversunare de fiecare data. Dar din " trilogia in ‘spe mii de parti" Vrajitorul din Oz-Nu pot sa-ti dau creier, dar iti pot da o diploma, azi avem una buna. E un subcapitol numit frumos "Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau picioare lungi si par blond ". Aseara am cunoscut blonda clasica. In euforia miscarii, zic si eu sa iau la dans o pustoaica.La vreo 18 primaveri, estimez eu ochiometric. Ii intind mana frumos in semn de invitatie, zambesc stramb cat de bine pot, imi dau palaria putin pe spate, si o vad ca se misca usor de la masa.Si a venit momentul…m-a lovit in moalele capului ca un meteorit, ca un ciocan de ceferist in rotile trenului….ca …nici nu stiu ca ce. Cu un usor damf de berica si alte chestii asemanatoare, isi incolaceste mititica mainile in jurul gatului meu, usor confuza se uita la mine, omul de vreo 80 de kile, cu miscari la fel de gratioase ca ale unui elefant si purtator legal de pantaloni, si ma intreaba suav, aproape teatral: "Tu esti baiat, nu?" 
Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro

X