Entries tagged with “lene, ineptii, elucubratii, dimineata devreme”.


Ieri beleam felinarele la campeonatu’ mondial de mi?care-n ap?. Az noapte visai c? fac baie n ditamai Dun?rea, pe care curgea bere. ? ie?eam la mal cam bat . Cam foarte bat, scos de salvaberi fomei n chilo?i ro?ii cu ??e mari de Carmen Electra . D? diminea??, neti sandu horoscoapa mi-o recomandat mie ?i la zodia me s? dau o fug? pn’  la doctor. La unu de cap cred, ca prea visez urt.
A?a c? fomeile au recurs la solu?ii radicale. Cum ar fi s? ?i ieie un p?strnac mare ?i noduros din pia??. Sau un morocov gros ?i plin de p?mnt, cu care s? se laude la pretenele ei. " Vezi f? morcovu aista?! Ete a?a era a lu’ Ion al meu." "Cum f?, a?a de groas?, lung?, ? grea la 723 de grame?" " Nu f? proasto! A?a murdar? ."
Altele s-or f?cut homosexuale. ? s?racele n-au gr?din? de legume, or pia?? aproape de fizicu lor cu morcovi potrivi?i, d-?ia cu "one size fits all".Da e dou? fete care are un unchi , care unchiule?u are ograda plin? de or?t?nii. ?i or?t?niile sunt tare vii, mai  s?-?i vin? s? le mnci. Sau s? ?i le vri ntre craci, dac? e?ti homosexual? ?i ai unchi cu or?t?nii. No, eu n locu’ lu’ Donald mi-a? ascunde labele ? coada ct mai repede, nainte s? m? absoarb? vortexu antigravita?ional, ?i s? in?eleg ce simte un Tampax.

Dupa ni?te coniace, omu trage concluzii . Dou?, ?i anume:
primo- Iisus Hristos era Capricorn , si Fecioara Maria chiar Fecioar?.
secundo- un du?man i un om care face du?.
Am zis!
[...]
2 roman
Romanii mai dau ce mai dau din tenesi, ajungand la Blidaru si Costesti.Minerii ii intampina cu bate, lampase, tarnacop si vagonete. In fata unei cetati ridicata din fonduri europene se zgaiau cranii de romani capturati in campania lui Domitian. Si-au dat seama ca-s romani dupa mirosul de picioare de broasca si borhot ieftin.
Mama lui Ronnie James Dio Cassius ala e gestanta. Caz medical de exceptie, prima femeie bortoasa timp de 55 de ani. Eu cred ca era doar grasa.
Parafrazandu-l pe Stefan cel mare, romanii dau foc satelor sa crape pipota si ficatu-n daci cand n-or mai avea beutura, ea gasindu-se in beciuri.
Sora lui Decebal, sa-i zicem Decebala, intampina armata romana cu cracii deschisi, in scop militar desigur. Epuizarea macaronarilor era solutia victoriei. Supti d etoata energia, romanii si caii lor se gandesc sa abandoneze batalia. Caii fug disperati, zbierand prin zabala " Nu mai vrem imperechere "
Anno Domini 102. Decebal se scarpina in continuare la oo, in timp ce ai lui si-o iau pe carca  la Adamclisi . Langa Sarmisegetuza, caciulatii daci se joaca de-a turnatorii la Secu si ciobanii razboinici, acesti Gigi Becali ai protoistoriei, fac pace cu Roma. Decebal si Traian beau aldamasu’ la bodega, ambii fiind extrem devmahmuri de cu o seara inainte, cand Zalmoxis ii bagase sub masa.
"Ba Dece, buna-i sor-ta aia!" "A ta sa fie" Ii zise Decebal printre sughituri.Aparu si Deceneu, clatinandu-se de pe un picior pe altul, cu sutana de popa balabanindu-se descheiata, lasand sa se vada burta sa imensa." Pace voua" urla el in gura mare prin toata carciuma ca la Templu. "Fir-ai al dracu’ de hipiot imputit!" strigara Decebal Diurpaneus si Traian intr-un glas, ei fiind ascultatori de Sofia Vicoveanca si Toto Cutugno .
Di end
Azi inauguram noul serial la mine pe jurnalul internetic de istorie si literatura alternativa. Episodul 1:
DECEBALVS PER SCORILO
 Anno 101. Decebal se ridica din pat, se scarpina la oo, prin barba mare si incalcita. Isi puse caciula blanoasa pe tigva tuguiata ca un bostan placintar, si trase un gat zdravan de bere. Pentru ca predecesorul lui, recte Burebista , daduse foc viilor, lucru pe care Strabon il condamnase in carticelele lui, printre povestiri pornografice si poezii de dragoste. Si cum nu mai erau vii, dacii inventasera berea (asa ziea la reclama, io nu-s vinovat cu nimic).
Astfel, Decebalut al nostru se mai scarpina inca odata la oo, pentru ca itarii erau aspri. Iesi din casa, si admira Sarmisegetuza Regia cu ochii mari si injectati.
"Dio Cassius, treci incoace!" striga Diurpaneus zis Decebal ca porecla.Da’ Dio Cassius nu era, ca s-o nacut numa’ la 155. Si era abea 101. Asa ca o lua la un frecus de dimineata pe ma-sa lu’ Cassius, pregatindu-se pentru cel dintai razbel Daco-Roman. Isi scoase falusul din mama lui Dio Cassius Clay ala , lua Falxul din cui, si iesi in cetateaSarmisegetuzei sa adune dacii, cei mai viteji dintre traci, de prin carciumile unde se pilisera de cu seara.
Dupa un schimb de injuraturi dure cu Traian, continand si cuvinte ca "varza","viezure", "pizza", "pizda ma-tii", " veioza ", provenite din foondul lingvistic dacic, schimb datorat scarbavnicului tratat intre Domitian si daci, si dupa ce Decebal ii spusese lu’ Traian "…ma pis pe capitala voastra, macaronari imputiti", Traian s-a apucat de sapat un canal la Cazanele Dunarii. Cu 150.000 de betivani si pidosnici, incepura sa cante un cantec porcos despre femeile dace la trecerea peste Dunare, lucru ce l-a infuriat la culme pe Decebal, in asa hal incat i-a sarit caciula.
La Tapae, Decebal si Traian se injura iar puternic, in asa hal incat armata romana se caca pe ea in padurea de la Portile d eFier ale Transilvaniei. Padurarul iar injura, ca au umplut padurea de gainat  de om. Era 25 Martie, si romanii erau cam subtirel imbracati, asa ca mergeau greu.
Va urma
..idioata. Dar empatia de la distante mai mari de 10 km este periculoasa. Pentru providerii de net, firmele de curierat , Posta romana , Vodafone si Orange . Pentru ca ar falimenta in situatia asta. Si eu nu ma mai joc, imi strang calabalacu’ si plec.

Diminea?a, soare, frig ?i rucsac umplut pn? la refuz. Gara din Constanta nu se schimbase cu nimic. Drum f?r? peripe?ii pn? n Bucale, ploaie, lapovi??, ceva ninsoare ?i un v?r cu chef de beut plus un LaPirati cu aspect de bud? public?, datorat probabil gresiei verzui cu care era placat. Am r?mas complet dezam?git, m? a?teptam s? aib? cel pu?in jum?tate din farmecul Pira?ilor din r?posata Vama Veche. Metrou la ora 5 ? Nepre?uit. Senza?ia de claustrofobie, agorafobie , sociofobie ?i orice alt? grea?? sau scrba organic? pe care o resim?i nu se poate compara cu absolut nicio chestie existenta n provincie. Joi diminea?a a fost greu, dar greu de tot. Prinn ammabilitatea rudelor am beneficiat de aportul ctorva respectabile bor?oase cu un vin vechi ?i bun, vini?or ce a cauzat evidente ?i suspect de violente dureri de cap. ?ontc ?ontc spre ferentari s? recuperez rucsacul, 2 ore pe drum, ?i din nou Gara de Nord. Am recuperat prietenii, ?i am f?cut o socoteal? scurt? ?i cuprinz?toare: 3 ore de mers pe drum, 2 berici pe or?, 2 oammeni n tren= sarumana da?i-mi ?i mie de to?i banii ??tia bere. n trenurile spre Bra?ov s-a executat o chestie extraordinar de desteapta. Pe holurile dintre etaje exist? o treab? care seam?n? cu un bar, beneficiind ?i de scaunele aferente. Fuarte tare, bei cu spor ?i cu n?dejde. De data asta, controlorul din tren nu mai avea fa?? de ren. Ba chiar a fost deosebit de amabil, ?i ne-a dat voi s? fumama pe holul din cap?tul trenului.
La Bra?ov s-a m?rit gasca, me?te?ugarul zalelor de fier ne a?tepta acolo (me?te?ugar de zale pe bune). Ne-am potolit foamea la Sergiana, singurul loc de undeva pe care l recomand cu toat? inima. Mncare ieftin?, bun?, genial? chiar, jum?ri cu ceap? din partea casei ?i atmosfera haiduceasca ntregesc peisajul. Plus cteva carafe imense de vin care ne-au cam pilit s?n?tos. Direc?ia Britania a?adar, unde ne-am pilit nes?n?tos. Cu Cavalerii Cet??ii Brsei, ?i am nceput controverse violente despre istorie ?i cultura. Plus vreo or? de skandenberg n care din camera ocupat? de noi r?zb?teau urlete barbare care nsp?imntau destul de mult? lume. Noaptea trziu spre diminea?a, perpedes apostoloi cu rucsaci babani n spate, am purces spre somn de voie, constituind leit-motivul zilelor de vacanta la Bra?ov. Anume mihaiconstantineasca piesa Sus n deal e-o casa Foarte sus n deal a? putea s? spun, extrem de sus n deal. L a vreo 30 de minute de mers piepti? pe coasta muntelui, cu o nclinare medie de vreo 50 de grade, nerecomandat a se ncerca dupa ce ai beut chestii la acelea?i 50 de grade.
Att pentru azi. Scriem ?i disear?.

Un taur injunghiat intre coarne, o sticla de vin rosu , o mana mica si fina, fara chip, in mana mea, un petec de iarba verde , aripi in forma de avion, o fetita zambind, durere de masea, numerele de la loto. Din nou vin, turnul cu ceas din Sighisoara cazand. Inventariat azi, 16.02.09.
Asta viseaza un om in pragul nebuniei. Ori cel putin asa mi se pare.

lobotomie=Incizie chirurgicala a unui lob (a
unei parti) a unui organ intern. De cele mai multe ori, termenul
lobotomie se aplica operatiei chirurgicale care consta in sectionarea,
in encefal, a unei parti din fibrele nervoase care leaga lobul
prefrontal (sediul ideatiei – formarea si inlantuirea ideilor) cu
restul creierului. Aceasta interventie se practica pe subiectii atinsi
de anxietate paroxistica cronica, de obsesii grave
si asupra bolnavilor
in stare de suferinta morala permanenta care au incercat de mai multe
ori sa se sinucida. Lobotomia a suscitat numeroase rezerve din cauza
extinderii abuzive a practicarii sale, din cauza saracirii afective a
subiectului lobotomizat si a frecventei resutelor.
 
Tare bine mi-ar prinde si mie una acum. As avea o privire idioata, o privire tampa ca atunci cand imi depasesc ratia de 2 litri de vodka, m-am purta absolut normal, as fi capabil de socializare. Si s-ar duce greturile astea matinale, de parca-s o femeie gravida. Nu as mai avea idei. Nu tu ganduri, nu tu griji, nu tu cearcane pana la genunchi. Sentimentele or fi o obsesie grava? Daca da, Subsemnatu’ eu , rog mult stimat doctor naum ciomu efectuat lobotomie la creier proprietate prooprie, dobandit pe cale naturala in urma expulzarii mele din mama, deasemenea proprietate personala. Scop lobotomie: vreau devenit idiot complet, nu doar partial.

 

 

 Cacat. Sex. Femei. Despre asta a concluzionat ca se vorbeste atunci cand se intalnesc mai mult de doi barbati La femei primul subiect este pipi. Eu cu Filosoful recte Dan ne-am adunat la o friptura, cate-o cana de friptura de fiecare. Si cum ne priveam noi gales in ochi ni s-a facut dor de duca. Impulsionati fiind de prima viza de State pe care o tinusem in mana pana acum. Si care e banala. Am promis ca mergem in Mexic. Numai ca problema nu e asa simpla, noi fiind firi nestatornice. Si daca nu ne suceste una bucata mexicanca bruneta cu ten masliniu mintile, NE continuam calatoria. In Rio de Janeiro.Noi, avand experienta de chinezi deja, ne vom pricepe destul de bine la artele martiala, drept care vom cotonogi brazilieni care vorbesc limba braziliana din ghetouri. P-aia care vorbesc portugheza ii iertam. Astfel, vom deveni sefii Mafiei din Rio, si vom invata capoeira, sau cum dumnezeu cu d mic se scrie. Si vom pleca de acolo plini de bani spre patria mama China. la bordul unei barcute de nush cate tone greutate moarta deadweight . O sa stam la pana in port pana gasim una cu cereale, asta sa avem ce bea pe timpul drumului. pentru ca am distileria ambulanta, cazanul de facut licori bune la ficat, tot timpul la mine. As distila-o si pe mama daca s-ar putea. Legat de subiect, femeile e imorale. Majoritatea covarsitoare. Bine, recunosc, n-ar elegatura. Da in definitiv cui ii pasa? Vand caine mic si negru de acelasi sex  cu mama, apropo de ea. De caine. O dau pe motiv de criza, crapa de foame. Si vrea 5 mese pe zi. Schimb eventual cu limuzina. Sau limonina, daca stiti ce e aia.
       Revenind la subiect, in Koreea de Nord o mama a nascut gemeni. Autoritatile au afirmat ca va deveni mama-eroina. Gemenii erau world trade si world center.
Am primit un telefon din Liban . Un prieten vinde shawormerie, cu posibilitatea de a o transforma in spalatorie auto . Se incurca cineva?
      Acum eu, stand asa cu burta-n sus si privind la ghioceii pe care face cainele pipi, mi-am amintit de-acum multi ani. Cum mie imi placeau si cred ca imi plac brunetele. Si cum eu, mandrete de flacau, cantam la pianu cu bretele pe treptele casei de caldura a orasului scufundat  de la mare. Individa asta si-a scuturat pletele negre ca taciunele in campu’ vizual, si cum mie imi placu, ma iubii cu ea o vreme. Carnal. Adica dupa sex mancam carnati si ceafa de porc. Eu cuminte si sfant cum eram, ma aflam a fi in acelasi liceu cu ea. Deci ma iubeam si la scoala. Si tovarasii profesori nu aveau o parere prea buna. Am parasit-o deci, cu barbatia aproape tocita. De ce zic asta? Sa ma laud, spre a nu crede ca sunt virgin. A….Si Filosoful Dan era sa o incalece, uitasem ideea povestirii. Ma faceam si eu sogor cu el
      
 
 
Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro

X